- Podemos amar sin esclavizarnos. No debemos destruir nuestra propia identidad en nombre del amor. No somos posesión de nadie!
- Hay que ser realistas: debemos partir de lo que es nuestra vida amorosa, no lo que nos gustaría que fuera. Debemos tolerar la frustración de no tener siempre lo que esperamos. Debemos saber perder y resignarnos cuando no hay nada que hacer.
- Aceptar que nada es para toda la vida no es pesimismo sino realismo saludable. El amor puede entrar por la puerta principal y en cualquier momento salir por la trasera. La seguridad afectiva no existe. No hay relación sin riesgo.
- La mayoría de veces se llega al desamor por desgaste. Aunque nos resistimos a creerlo, si el afecto se descuida, puede extinguirse para siempre.
- Estar pendientes de cuánto afecto nos dedican para verificar hasta qué punto somos dignos de estimación es agotador tanto para quien da como para quien recibe.
- Si no te amas a ti mismo, proyectarás este sentimiento y acabarás pensando que nadie te puede querer.
- La necesidad de amor se puede confundir con el sexo, pero no es lo mismo. Los hombres (o mujeres) pueden desear y no sentir afecto.
-Ser deseable no significa ser amado. En resumen: deseo no es amor.
-No hay que obsesionarse con la posibilidad de una ruptura si formamos una nueva pareja. Esto implica sufrimiento.
- Una buena relación no permite objeciones afectivas. Cuando el sentimiento vale la pena, es tangible e incuestionable. Destaca y se nota. Si hay dudas, el afecto está enfermo.
- En la vida hay cosas que no se piden, porque se deben hacer por iniciativa propia. Si tienes que presionar, acosar y amenazar a la personas que quieres para que estén contigo, vas por mal camino. El principio es concluyente: si verdaderamente te quisieran hasta las últimas consecuencias, estarían contigo.
- Si alguien no sabe si te quiere, es que no te quiere.
-Si la persona que dice que te quiere prefiere estar sola que estar contigo, pon en duda su amor.
- Si te piden un "tiempo de reflexión", esperando a que te den el aprobado como pareja, recuerda que no eres un objeto de compra-venta. La evaluación afectiva siempre es insultante.
- No es buena idea convertirnos en amantes de nuestras ex-parejas (perpetuamos el sufrimiento).
- En el amor debe haber reciprocidad, intercambio equilibrado entre lo que se da y lo que se recibe. La desigualdad del intercambio acaba destruyendo cualquier relación.
- No te humilles nunca: a la larga la persona que se rebaja acaba causando rechazo. Es muy difícil amar a un ser que se doblega para obtener afecto.
- Cuando una relación va mal, nunca hay un único responsable, siempre es cosa de dos.
- Tu pareja te ha de amar y respetar. Si no se cumplen ninguna de las dos cosas (deben ser ambas o nada), estás con la persona equivocada.
- Cuando la dependencia de tu ex-pareja está viva, cualquier aproximación a la persona que se quiere olvidar es reactivar inútilmente el dolor.
- Rodéate de amigas e amigos incondicionales que te animen, te apoyen y te digan lo que necesitas sentir para no volver a una relación de pareja enfermiza.
- Durante un tiempo (hasta que te encuentres bien), mejor no ver la ex-pareja, evitar los lugares nostálgicos o la gente o cosas que nos la recuerde.
- Somos mucho más que marido o mujer, novio o novia. Si vives exclusivamente para tu pareja, reduces tus posibilidades en otras áreas, que también son importantes para tu personalidad.
- El amor no debe implicar encarcelamiento, estancamiento, no debe ser castrador.
- No tengas miedo de lo desconocido, arriésgate, experimenta, diviértete, sé espontáneo, despreocúpate del qué dirán y de la adecuación social.
- Comienza aquella actividad que hace años que has querido hacer: bailar, tocar un instrumento, pintar, ir al gimnasio...
- Libérate del pudor y ama desvergonzadamente.
- Frecuenta gente nueva, renueva tu vestuario. haz salidas diferentes en épocas del año diferentes.
- No es necesario que compartas el 100% de actividades con tu nueva pareja: puede terminar siendo aburrido! Una cosa es entregar el corazón y el otro el cerebro! "Uno no es la mitad de dos; dos son las mitades de uno".
- Debemos mantener nuestra privacidad. A veces es mejor no preguntar, y otras, no explicar. Esto no es desamor, sino inteligencia afectiva.
-Intenta resolver las cosas sin ayuda, no delegues las cosas que puedas hacer. Deja de hacer el papel de ser la / el inútil. No necesitas ser débil porque te quieran. La dependencia te vuelve inútil. La inutilidad te hace perder confianza en ti mismo.
- Ponte a prueba. Haz eso que te da miedo. Piensa que puede ser una ocasión para fortalecer tu coraje.
- No estás solo. El aislamiento es una ilusión. Todo afecta a todo. Lo que hagas con tu vida afectará a las otras personas.
- Si no tienes pareja, o te sientes solo, no te apresures a encontrar alguien con la desesperación del adicto. No te aferres a la primera opción. El deseo descontrolado asusta a los candidatos de ambos sexos. Si se te nota la inquietud y las ganas te salen por las orejas, ahuyentarás cualquier ser humano que se te acerque.
- Declárate en estado de soledad durante un año porque lo has decidido (a no ser que aparezca el amor de tu vida!).
(Del libro "Amor o
dependencia?", de Walter Riso.)
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